Допомагаючи своєму партнеру, ви можете завдати йому шкоди
У здорових стосунках партнери підтримують один одного, щоб досягти своїх цілей, переслідувати свої мрії та повністю реалізувати свій потенціал як особистості у відносинах. Але що станеться, якщо ви не схвалюєте вибір свого партнера?
Можливо, вони не так старанно працюють над досягненням своїх цілей, як ви думаєте, чи, можливо, ви взагалі не згодні з їхніми пріоритетами. Можливо, ви навіть настільки не згодні з їхнім способом життя, що відчуваєте, що мусите втрутитися, щоб повернути їх на правильний шлях.
“Це любя”- ми іноді чуємо від людей, які намагаються «допомогти» своїм партнерам зробити «розумніший» вибір «для їхнього блага». Але коли справа доходить до цілей, що впливають на тіло партнера, іноді навіть поведінка з добрими намірами може бути нездоровою:
Моніторинг або контроль харчових звичок партнера, особливо якщо він має зайву вагу ( не залежно від якої причини ).
Змусити партнера займатися спортом, чи то для нарощування м’язової маси, чи для схуднення.
Намагаючись спонукати партнера схуднути, цілеспрямовано купуючи речі, занадто маленькі, щоб вони не могли їх носити
Заборона партнеру споживати те, що він хоче, зокрема певну їжу, алкоголь, сигарети або наркотики
Примушувати свого партнера довести, що він дотримується режиму (наприклад, примусове зважування, тести на наркотики тощо)
Залякування партнера до застосування дієти, терапії або лікування, які йому не подобаються
Таємне дозування їжі партнера ліками, добавками або таблетками для схуднення
Використання сорому, провини, критики, погроз або насильства як інструменту мотивації
Хоча цілком зрозуміло бажання допомогти своєму партнерові бути здоровим і успішним, примушування або тиск на когось робити те, що він не хоче робити, можна вважати образливим. Кожна людина має право контролювати власне тіло, а також має право шукати партнера, чиї пріоритети щодо здоров’я збігаються з їхніми. Вступати або залишатися у стосунках з кимось, кого ви сподіваєтеся «виправити», не тільки нездорово, але й, ймовірно, не буде успішним у довгостроковій перспективі.
Ви не є батькамм, тренером, лікарем чи терапевтом свого партнера, і було б нездорово, щоб ваші стосунки набули такої динаміки.Для того, щоб створити реальні та тривалі зміни, людина повинна бути вмотивована працювати над цими новими способами поведінки самостійно.
Якщо ви шукаєте здорові способи підтримати свого партнера, відкрите, чесне спілкування є ключовим. Ви можете задати своєму партнеру такі запитання: «Які ваші цілі щодо психічного та фізичного здоров’я? Як для вас виглядає успіх у цих цілях? Як я можу підтримати вас, коли ви працюєте над цим баченням?» Можливо, вам доведеться бути готовим до того, що цілі вашого партнера не збігаються з вашими або що вони не хочуть ніякої допомоги від вас. Якщо це так, важливо поважати їхнє рішення, навіть якщо ви з ним не згодні. Якщо з їхньої відповіді ви розумієте що не можете їх підтримати, можливо, ви двоє зараз не найкраще підходите для відносин.
Також важливо пам’ятати, що довіра є невід’ємною частиною здорових стосунків. Спостерігати за поведінкою вашого партнера або змушувати його «доводити», що він дотримувався режиму, — це не довіра, а контроль. Якщо ви не можете довіряти своєму партнеру робити правильний вибір, не перевіряючи його, можливо, настав час подумати, чи варто залишатися в таких стосунках. Якщо ваш партнер просить вас контролювати їхню поведінку, щоб підтримайти їх у одужанні, це нормально! Вся справа в тому, якої підтримки хоче ваш партнер, і він ніколи не повинен повідомляти вам, якщо він цього не хоче.
Поважайте автономію вашого партнера робити власний вибір, навіть якщо ви з ним не згодні, це стосується й інших сфер відносин. Не можна тиснути на свого партнера, щоб він залишив роботу, яку вони люблять, заради «кращої», або змушувати надавати вам свою банківську інформацію, щоб ви могли переконатися, що він витрачає гроші на «правильні» речі. Ваш партнер завжди заслуговує на те, щоб контролювати своє життя.
Цей проєкт виконується у співпраці з громадською організацією «Фундація прав людини» та фінансується Інститутом зовнішніх культурних зв’язків (IFA) коштами Міністерства закордонних справ Федеративної Республіки Німеччина».
Автор публікації
